Категория: Воспоминания

Ты стал четвертым человеком с роковым для меня именем N.

В понедельник стукнет год с нашей первой встречи. Ты нашел меня на каком-то Богом забытом сайте знакомств, куда я не заглядывала уже как… да вообще не заглядывала с момента регистрации. Но уведомление на мейл о входящем сообщении заставило напрячь мозг и вспомнить пароль и логин.

  В твоем первом сообщении, длинной в 2тыс. знаков, было так много всего, чего мне не хватало и что я отчаялась найти в окружающих меня людях: капля нежности, мечта, увлеченность, обращение к внутреннему «я», стремление и жажда познания (сюр)реальности, игра случайностями на грани безумия. И… найди ты меня хотя бы годом раньше,- все могло бы сложиться иначе. Я нырнула бы с головой в омут твоей безудержной энергии, отдавая взамен самые нежные чувства. Но… все случилось именно так, как случилось, и нас закрутил вихрь безумной пляски без имён и под разными именами, со сменой ролей и сущностей.


Ты вошел в мою жизнь, вызвав массу негативных чувств своей назойливостью, своими вопросами, попытками докопаться во мне до того, что я ото всех скрываю. На тот момент мне было скучно и чтобы развлечься я решила посмотреть, до чего это у тебя дойдет. Думала, когда-нибудь тебе надоест задавать вопросы, или они просто кончатся,- и тогда все затихнет, прекратится, и каждый пойдет своей дорогой (так всегда бывает). Но все шло дальше и дальше. Ты был совершенно отличным от других, но и таким непохожим на меня,- мы видели то, что другие не видят, но совершенно разными взглядами, мы говорили о том, о чем другие не знают, но совершенно разными словами. И, хотя часто твои монологи утомляли, но ме нравилось бродить по выстроенным тобой лабиринтам, проверяя себя на выносливость и тебя на изобретательность. И мне нравилось в свою очередь стоить лабиринты для тебя, проверяя тебя на прочность и себя на смекалку. Я мучила тебя потому, что тогда, в ответ, ты начинал мучить меня- и мне это нравилось, это подогревает интерес, а я терпеть не могу застоя и цветущих розовых пони, блюющих радугой.

Конечно я помню нашу первую встречу. Как ты подбежал ко мне. Алую розу, которую я оставила на столике в одном из кафе в тот вечер. Первый поцелуй… ты хотел, чтобы я подарила его в плату за твое предложение погадать, и тогда я отказалась от гадания, изменив правила игры. И расплачиваться пришлось уже тебе за то, что позволила себя поцеловать.

Вторая встреча. Помню, я приехала на два дня в твой город. Как познакомила тебя с подругой и бывшими одноклассниками, как исполнилась моя маленькая мечта — посидеть в кресле-качалке, как скользило по руке сильное, извивающееся и такое тактильно-приятное змеиное тело; наши безуспешные попытки мирно посмотреть какой-нибудь фильм, и как вышла практически топлесс к твоему другу, чтобы проверить, действительно ли он настолько заторможен. И помню голос твоего отца… Он назвал тебя по имени… Это был единственный раз, когда я слышала, чтобы кто-то называл твое настоящее имя.

Третья встреча. Я таскала тебя по всему городу в слякоть, снег и ветер по самым нелепым магазинам и в поисках ночлега. И это был такой кайф,- оказаться, наконец, в какой-то пустой захолустной квартире, но где было тихо, сухо и тепло. И тот невероятно вкусный кусок курника, который мы отнимали друг у друга в голодном припадке после дикой ночи.

По поводу чувств — я не врала,- я могу позволять себя любить, но любить я не хочу,- мне этого не нужно. Снова и снова приходилось давать тебе это понять, потому что я не хотела, чтобы ты… чтобы твоя цель не оправдала бы средств. И ты безумел от этого, превращался в чудовище, писал жуткие вещи, пытался насмехаться, проклинал, уходил в отчаянии и тут же возвращался, чтобы снова плюнуть в лицо и вызвать этим хоть какие-то эмоции у меня. Наши отношения были похожи на смертельную схватку, игру на выживание. Я чувствовала над тобой огромную власть. И знала, что должна была это прекратить, ибо ты сам не сможешь. И я прекратила.

Но ты знаешь, я не отпускаю людей. Прошло много времени и много событий с твоего исчезновения. И я начала тебя искать. Я использовала каждую мало-мальски возможную зацепку, которая могла бы меня привести к тебе. Я надеялась, что ты излечился от меня, и теперь все может быть по-другому, что мы сможем стать друзьями, коллегами, сможем обмениваться опытом, помогать друг другу в практиках, идти по пути познания вместе, играть в паре. И я нашла тебя. И снова вернула в свою жизнь. И мы вновь могли путешествовать по снам друг друга.

Ты и правда чуть изменился, стал спокойнее, хотя иногда твоя внутренняя сила все-таки выплескивалась наружу, но теперь ты ее намного лучше мог контролировать.

Ты снова приехал ко мне. Мы встретились на том же самом месте, что и в самый первый раз. И снова гуляли по кино и кафешкам. И я тонула в мелодичности твоего голоса, когда ты пел мне у реки.

Нет, я не осталась на ночь. Не осталась и в последнюю нашу встречу. Ты должен был узнать меня прежде, чем так пылко признаваться в любви и бросаться громкими заявлениями, что готов исполнять и принимать мои условия и требования. Мы расстались очень сумбурно. И на следующий день, во время очередного моего приступа безумия, я решила раскрыть тебе еще одну тайну. Я знала, что процент успеха невелик, но так было нужно для сдвига с «мертвой» точки.

В этом раунде ты выиграл. Ты охладел, как я и предполагала. Я это почувствовала сразу, хотя ты и не говорил. И поэтому я заставила тебя сказать.

И вот мы попращались снова. На этот раз почти тихо-мирно, почти по-английски.

Теперь стоит тишина, звенящая тишина, в которой мы продолжаем тайком приглядывать друг за другом. Тишина, которую мне как никогда хочется разорвать криком «Я скучаю!»

Ты спрашивал при нашей поледней встрече о зря потраченном времени на отношения, которые и не отношения вовсе. Так вот, ты просто знай, я не жалею.

 О боги! Мне всегда так нравилась твоя взбудораженая улыбка, когда ты с легким волнением начинал что-то с запоем рассказывать, захваченный идеей. И твой смех. И голос… и слышать его в трубке… И такой твой лукавый прищур с ухмылкой..

 А еще нравились несколько секунд перед самой встречей, когда идешь к тебе, сидящему за столиком кафе… эти самые пара мгновений перед тем, как ты повернешься ко мне, чтобы встретиться взглядами… И нравилось наблюдать, как ты общаешься с другими людьми, как их к тебе тянет, словно к магнитом, и как бросалось в глаза твое отличие от остальных.

Мне нравилось, что ты был очень похож на персонажа одной из моих любимых книг, пусть и самого ненавистного, и пусть эту книгу ты так и не прочитал.

Мне нравилось капризничать и предъявлять тебе претензии, немного в шутку, только чтобы услышать твое «Ну прости меня, пожалуйста..» Нравилось слушать твои безумные планы и идеи, и бредовые, придуманные находу, истории о огромной злобной градине, о бегущем еже с человеческими ногами, наши философские запутанные рассуждения о каких-то совершенно банальных, нелепых вещах и явлениях, перетекающие в вопросы о смысле бытия и устройстве мироздания.

Мне нравилось, как ты учил меня играть в бильярд; смотреть, как ты записываешь в тетрадь какой-то очередной свой трактат об управлении реальностью… Твои вкусные поцелуи… и то, что у тебя всегда с собой набор свечей, колода карт… и то, что куришь трубку.

О, какое же я получала неимоверное наслаждение от этого всего. Но нет, это не любовь… ее ведь не существует в моей жизни больше. Сижу и смотрю на оставленную тобой в моих руках лунную подвеску..

Приснимся, мой Фиолетовый Кот.

 Твоя Королева.

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: